?

Log in

February 2008   01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29
тюльпан я

Валентинов день № 20

Posted on 2008.02.15 at 02:09
Current Location: там, где и должна быть
Current Mood: перепутанно-ласковое
Current Music: комп жужжит, падла
Проснулась. Оделась. Бутерброд. С сыром. Пугаю народ в метро - угадайте чем? Финны. Аж 3 штуки. Очаровашки, но в возрасте и с жёнами и гордые этим, аж икать хочется. Покупаю воду с мятой. Свежо, но как-то жеманно. Улыбки, визитки, self-confidence. Подъебы со стороны руководства партии - ну и пусть - увидят ещё во всей красе и цветочки, и ягодки. Ухожу. Началось. Меня ведь не было в этом сумасбродстве, зачем вы меня туда вписали??? Шары, сердца, букеты. Еду в троллейбусе, нет, ну на кой чёрт мир так создан, что бабы, не все, но ты во всяком случае, сначала устраивают слёзы, панику, форточку, из которой вываливаются дети, презервативы и проч., а потом сами же, задрав хвост, не спроста, подумай!, прибегают к тому же полу и потолку??? Пох. It's not my business. Смотрю на свинец на левой странице - глаза присохли. Смска. Одна, другая. Не отвечает. Отсылает. Очередное удивление. Ладно, буду делом заниматься. Самой смешно.

- Папа, зайди в магаз, красное полусладкое прихвати, будь человеком!

Цитрусовые, итальянское. Невкусно ни то, ни другое, но разве это сейчас меня волнует. Пол бутыли, письма, ответы, снова почти счастлива. Почти. Ор родительский - спец эдишн - ты алкоголичка!!! Да, нет, я просто решила, что у меня тоже сегодня праздник. Разве это запрещено? Вот он праздник.

Будет помнить лес и луг.
Будет помнить всё вокруг.
Словно тело - мир не пуст! -
помнит ласку рук и уст.

И. Бродский

ошибочка вышла

Posted on 2008.02.08 at 16:37
Недавно хотелось громко сказать в трубку: мама, на этот раз я не ошиблась. Чтобы её изумленный взгляд со смесью горечи и облегчения, вонзился в серые горы города Сочи. Теперь я не могу этого сказать. Вот сижу за компом. Вы можете запутаться ногами в проводах от наушников, воткнутых в разъём на ноуте? А я вот могу. только что проверила. И сегодня я не буду звонить маме, чтобы сказать: мам, я оступилась. Причём обеими ногами и прямо в пропасть!

тюльпан я
Posted on 2008.02.08 at 00:44
Current Location: в мире параллельном моему миру
Current Mood: болезенное
Current Music: в этом мире музыки нет
Так часто этого раньше не случалось. То ли фитиль всё время был пропитан маслом, а порывы ветра были не настолько сильны, чтобы погасить огонь, то ли само пространство, само время наполяняли мои "days after" каким-то высшим смылом, который не давал разбушеваться пустоте. Её я ощущать научилась давно. Точной даты не назову, ясное дело, но мы уже сжились и свыклись с причудами друг друга. Но сейчас, эти невыносимые месяцы, которые тянутся бесконечно долго, и конца их я не вижу даже во сне, они высосали, как дементоры, выдуманные Роулинг, кажется, последние силёнки моей души. Завтра будет новый день, вероятно, спина будет не так сильно болеть, а синяки на коленках чуть менее станут напоминать мне о том, кем я была несколько ночей назад. Я больше такой уже никогда не буду. Память моя обладает наишикарнейшими свойствами, забываю я всё это дерьмо. Помню только эмоции, с ним связанные. Только мозг вот не отличается умом и сообразительностью - этот смысл, который он никак не может отыскать, зачем он моему мозгу??? Поиск - это прекрасно, я ни за что от него не откажусь, но ведь нельзя же стабильно раз в 2 недели разочаровываться "во всём и навсегда"! Так никакой нервной системы не хватит. Что ж это получается - тонны позитива, горы негатива, приправленные страхом, любовью, стыдом, алкоголем, а потом вот этот поганенький вопрос - и на хера я это делала??? Мало того что пользы ноль, так ведь ещё и вновь оторвала сама от себя частицу чего-то, что могла бы потратить с целью, высокой, добротной такой целью, ради этой цели... Да и вообще, раньше я наполнялась, впитывала новое, сейчас ощущаю себя не бараном, а водолеем, причем начальной декады - ничего не знает, не хочет, не продуцирует. Короче, бомба замедленного действия, которая изведёт весь мир свой прикрытой пофигизмом тоской.

наёбывать, гордиться и тут же терять предмет гордости, возвышаться и падать, быть наёбанной, бежать, плакать, ужасаться, вставать, вбивать кол в задницу негодяя, рвать на себе волосы ради идеи, которой нет, успокаиваться и осознавать - это был сон - он встряхнул, а потом вогнал в состояние пустоты.

просто нет ничего. ничего, чтобы трогало за душу. мифы оч быстро вскрываются теперь при помощи буквально одного резкого движения одной извилины одного мозга. и этот мозг мой. может, сдаться на опыты???

человек, который сам себе неинтересен, конченый человек. а жить хочется. фарс какой-то получается - видишь извилистую тропинку, которая будет длинной и кому-то даже покажется наполненной всякой приключенческой чертовщиной. но если я уже смысла в этом не наблюдаю, а спрыгнуть с неё нога не поднимается, то что тогда??? ничего. по кругу.

в словах нет смысла

точка

тюльпан я

Без названья

Posted on 2008.02.06 at 03:04
Current Location: ночую дома, ура мне!
Current Mood: тревожно
Current Music: звон в ушах, не верите? правду говорю
Писано где-то примерно год назад. Предугадывала уже тогда расклады, пароли, явки.
Посвящается любимому преподавателю.

Она стояла на страже,
Смотрела в глаза,
И знала, что это игра.

Ей выпал жребий:
«Не для себя»
Не думай, ты просто должна!

Не больно, не страшно.
Всё отцвело.
Достигни вершины, шутя!

Что тут терять,
Если нет ничего,
И ставка не на тебя!

Выстоять голод,
зависть, соблазн…
И вот он куш – бери!

Зрачок расширяется,
В зеркале ты.
Одна. Пустая внутри.

ппц))

Posted on 2008.02.02 at 22:57
Current Location: ДОМ (чей, не скажу)))
Current Mood: наилучшее
бывает вот такое.
гулять с подругой мы пошли. нуууу, я как обычно, опоздала, всего то на 40 минууут (краснею). гулять, так гулять. макдак, так макдак. пиво....ну, ладно, пиво, так пиво. гуляем. угага. лавка художника. большая морская. окуеть. пастэль 2 штуки. ок. красный мост. синий мост. площадь Исаакиевская. ну а там такая большая реклама - Canon. пойду посмарю - грю я подруге.
смарю, прыгаю (холодно), слюни в разные стороны.
голос за кадром: ты всегда так на фотики смотришь?
угагага.
ещё один голос: а вы не подскажете, где здесь ПОРТ?
ага, грит подруга и мы дружно идём....нет..даж не надейтесь...не на...а в ПОРТ, точнее к нему. девушка нас угощает, мы её. фотки показывает, Фео, Рубль, Никонов. Пилот полным составом и она на сцене. друзья,грит, уехали, потусуйте со мной. да пжалста, говорим мы и переглядываемся. )) валить, валить. 1,5 часа в обстановке неадеквата. и это мы под чем? это наше статичное состояние, дорогие друзья. вы просто плохо меня знаете, если такое спрашиваете )) девушке из Москвы, внезапно возникшей в нашей жизни - прощается.
ну вот мы и попрощались. разобнимались, расцеловались, как лучшие друзья и пошли в разные стороны. тока, нах мне нужен телефон того же Психеевца?! прально. не нужен он мне.
а вот как остаток вечера был проведён - это страшная тайна. разгадка его в яйке, яйцо в утке, а заяц в Шоке!)


ангелы, живущие в нас

Posted on 2008.02.02 at 22:52
Current Location: не здесь.
Current Mood: !!!
Current Music: не уходи, останься прядью в волосах
Ангел – это не прелестное создание с белыми большими крыльями с нимбом над головой. Не девочка с розовыми пухлыми щечками и не мальчик. У них нет пола, по законам небес. мы их выбираем, а они нас. Но мы не там, мы здесь, мир объективен, человек никогда не является субъектом, никогда он не создаст завтрашнего дня. Вечер может оборваться просто по нелепой случайности: «Аннушка пролила масло». Поэтому ангелы, как и демоны – это то, что внутри нас. Мы сами их создаем. Ничто не создается заново, всё извне. Когда ты рисуешь – ты рисуешь себя, когда пишешь – пишешь о себе. Я извлекаю то, что сокрыто в тебе, и что в повседневной жизни ты отвергаешь; ты же высвобождаешь то, что прячу я. И всё это просто необходимо для расширения границ, просто нечто на уровне бессознательного, позволяющее, двигаясь вперед, смотреть по сторонам. Никогда не позволяй быть себе излишне категоричным.

очень - очень нехорошо.

Posted on 2008.02.01 at 15:17
Current Music: korn - throw me away
Пара сигарет реально спасут
От никотинового голода на 30 минут.

Взгляд мой не холоден, он просто всегда
Устремлён в глубину, в самый центр тебя.

Рыдаешь, ты рвёшь свою бренную душу.
Оставь все, как было. Не сделаешь лучше.

Почти камикадзе, немного гуманней.
Запачкаю стены я кафеля в ванной.

Пусть красное с черным соединятся,
И белым фаянсом покроются пальцы.

Боюсь умирать, но жить ещё больше.
Хотелось бы знать, где мне маяться дольше.

Откину я занавес, вскрою запреты.
Представлю: вот детство, счастливое лето.

Туда меня впустят. И где я? Я – где-то.
Желанье вернуться. Назад пути нету.

Не стану землёю, водою и небом.
Огнём тоже вряд ли.
Я буду эфиром, взлечу черным снегом.

Сожгите, прошу, Вы меня в крематории.
Тело спасите огнём от холода.

И прах мой развейте над Северным морем.
Чтобы не было ни печали, ни боли
без повода.

тюльпан я

более радостное разочарование

Posted on 2008.02.01 at 01:27
Current Location: в глубине
Current Mood: погружение
Current Music: шепот мыслей
вон там сидит молодая девушка, в раздумье. ее возлюбленный оказался неверен ей — об этом рассуждать не приходится. молодые девушки, всмотритесь в серьезные лица собравшихся, они слышали более ужасные вещи, их бесстрашные души требуют еще больших несчастий.
— но я только его и любила на свете, я любила его всей моей душою, всем моим сердцем, всем моим помышлением.
— но это мы уже слышали раньше, не утомляй нашей нетерпеливой тоски; ты можешь вспоминать и скорбеть.
— нет, я не могу скорбеть, потому что он, может быть, не был неверен, быть может, он не изменил.
— почему же ты не можешь скорбеть? — подойди ближе, избранница среди дев, прости строгого судью, что он хотел оттолкнуть тебя, ты не можешь плакать, стало быть, ты можешь надеяться.
— нет, я не могу надеяться, потому что он был, как загадка.

если бы я представил себе человека, который жил, не постигая ни радости жизни, ни ее наслаждения, и который заметил их лишь теперь, в свой смертный час, если б я представил себе, что он не умер, — в чем было бы величайшее счастье,— но ожил, без возможности пережить все сызнова, то его можно было бы принять в расчет при решении вопроса, кто был несчастнейший

если надеющаяся личность хочет надеяться на будущее, которое не может стать для нее действительностью, или вспоминающая — вспоминать время, которое не было действительностью для нее, то перед нами истинно несчастные личности

человек всегда надеется на то, что ему следовало бы вспоминать; его надежда постоянно не оправдывается, но когда она не оправдывается, он начинает замечать, что это зависит не от того, что цель отодвинулась дальше, но от того, что цель — позади, что он уже пережил ее или должен был пережить и, стало быть, перейти к воспоминанию

он вечно вспоминает то, на что ему следовало бы надеяться; ибо будущее он постиг уже мысленно, мысленно пережил его и вспоминает это свое переживание, вместо того чтобы надеяться на него

его жизнь не знает никакого покоя и лишена всякого содержания, он чужд своему мгновению, чужд своему будущему, потому что он уже пережил будущее, чужд и прошедшему, потому что прошлое еще не пришло

весь мир — как одно-единственное существо для него, и это существо, этот неразрывный, назойливый друг — Непонимание. ему нельзя состариться, так как он никогда не был молодым, так как он уже стар; в известном смысле ему нельзя и умереть, так как он ведь и не жил; в известном смысле ему нельзя и жить, так как он уже умер; он не может и любить, потому что любовь всегда — в настоящем, а у него нет ни настоящего, ни прошедшего, ни будущего, и в то же время он — восприимчивая душа, и он ненавидит мир, только потому, что любит его; у него нет никакой страсти, не потому, что он чужд всякой страсти, но потому, что в одно и то же мгновение у него и противоположная страсть, у него нет времени ни на что, не потому, чтобы его время было занято чем-нибудь другим, а потому, что он совсем не знает времени; он бессилен, не потому, что лишен силы, а потому, что собственная сила обессиливает его

Несчастный всегда отторгнут от самого себя, никогда не слит с самим собой

в повседневной жизни он имеет честь считаться в полном уме и ясном сознании, но он отлично знает — пожелай он объяснить свое положение хотя бы одному человеку в мире, его приняли бы за сумасшедшего. от этого легко сойти с ума, но он не сходит, и в этом именно все его несчастье. все его несчастье в том, что он явился слишком рано на свет, и поэтому он вечно является слишком поздно. Он вечно близок к цели и в тот же миг он уже далек от нее; и вот он замечает: то, что в настоящее время делает его несчастным, потому что он обладает им, или потому, что он сам таков, всего несколько лет назад сделало бы его счастливым, если бы в то время он обладал им, а между тем тогда-то он был несчастен, потому что этого у него не было. И его жизнь лишена всякого смысла, как жизнь Анцея

Несчастный, стало быть,— тот, чей идеал, чье содержание жизни, чья полнота сознания, чья настоящая сущность так или иначе лежит вне его

приветствую тебя, великий Незнакомец, чье имя мне неведомо, приветствую тебя твоим почетным титулом: Несчастнейший. кто счастливейший, кроме несчастнейшего, и кто — несчастнейший, как не счастливейший, и что такое жизнь, как не безумье, и вера, как не сумасшествие, и надежда — как не отсрочка удара на плахе — и любовь — как не уксус для раны

рогекреьК нерёС //\\ йишйентсачсеН

всё

Posted on 2008.01.30 at 19:20
Current Mood: заполненность
Current Music: земфира - спасибо
Всё, что написано на кафеле в ванне. Всё смоет вода. И кружась, водоворот событий утечет, унося с собой усталость, мысли, чувства. Я – земля. Ты – живительная влага, созданная дарить плодородие. Радость, свежесть зелёной травы, сочной листвы деревьев. Всё, что было ДО – забудем. То был лишь воздух, в котором я напрасно пыталась найти отражение себя.